关键词：我提出离婚，他一直想挽留
我93年，非独，普通财务职员。他92年工程资料员，独生子，相亲认识，对双方都有好感，在父母催促下结婚。
婚后礼金不多由我保管，发现他贷款玩游戏欠款两万。出于已结婚，他说悔改，帮还。
后他家经常有支出，才发现他家隐瞒欠款几十万，心里有不平衡，但是出于感情没有太大矛盾，他父母是踏实挣钱的人，想一起努力。
怀孕后他外出工作，我在家工作养胎，他很少主动关心，我心里越来越委屈，告知预产期，想要他提前回，他说不会那么快，想先忙完工作，结果提前七天生，而他第二天早上才赶到。
月子期间他照顾我和小孩还算细致，后又赶回忙工作，期间我姐身体出现大问题，妈妈赶去照顾，无法帮忙。
我一个人很累，经常催他无果，几乎断联，后需要上班孩子只能给身体不是很好的婆婆来带。
两个月后他回来，查看手机发现有找小姐和游戏充值的记录，他掩盖无果后，我提出离婚他一直想挽留。
现在放不下小孩，又怕他改不了，很纠结矛盾恳请给予建议。
冷爱回复：
今天这个故事的寓意非常深刻，绝非是这位女主表面上所看到的“我提出离婚，他一直想挽留”这么简单。
我们为这个故事做了深度的解剖。
在开始解析之前，我想再一次澄清我们的立场：我们做任何解析，绝不是为男人开脱，或为女人开脱。
我们当然知道，在传统的婚姻观里，出轨肯定是一个错误，所以我们并不打算为任何人辩护。
我们只是想通过这个故事讲清楚，讲透彻一件事：发现对方出轨之后应该怎么办，以及出轨事件中一种典型的动力和关系。
要看明白这一期专题，可能需要你反复看，因为这个专题比较深入，建议大家可以收藏一下。
1
面对出轨的选项
显而易见，面对老公出轨这件事，女主现在的选项只有两个：
要么离开，结束这段关系；要么在一起继续维持这段关系。通俗的讲，要么离婚，要么维持婚姻。
第一条路，一个好的离开。
一个好的离开是什么？
是一别两宽，不拖泥带水，真正当一个硬核妈妈，不要再去跟对方有任何纠缠。
而在这份聊天记录中，我们看到的并不是一个好的离开。
女主的离开，表面上说要离婚，但又利用儿子，要求对方不要再结婚，一心一意好好把孩子带大。
这叫离婚吗？
你都这么说了，叫对方如何不来挽留你？
你都不允许他再结婚，他不来挽留你，也没有第二条路可以走。
所以，这不是真正的想离婚。
真正的想离婚，你不应当再对对方的人生有任何要求，过好自己的日子，然后定期探望你的孩子，这是你应有的权利。
至于对方还要不要再结婚，这是人家的事情。
你让人家不能再结婚，这就是典型的控制者的表现。
当然，在这里先不展开控制者这一点，我们会在后面的关系模块里再展开。
但是我要说，这不是好的离婚。
好的离婚是什么？
意识到对方这场出轨的本质，破坏了你俩原本的约定，破坏了你们之间的信任，你没有办法再相信他，不再相信他做出的任何承诺，你也没有办法继续跟对方过下去了，决定离婚。
然后，你就放下过去这一身包袱往前走，去找到一个新的，你可以相信的人，建立新的生活。
另一条路，继续和他在一起。
在一起的路其实也很难走。
难点在于，怎么去接受过去发生的这些事？
如果你们天天背着这些账在身上，没有办法构成一个平等的关系，对方永远是抬不起头来的那个人，这段关系也没有办法走下去。
不接受，意味着你没有放过对方，也意味着没有放过自己。
宽恕是一门重要的功课，既然是功课，就要投入时间、精力甚至金钱去学习，它不是这么简单。
学会宽恕，不仅仅意味着原谅对方，其实也是对自我的救赎。
我知道这段话有点难理解，但是，这是我看到的所有夫妻原谅另外一方的必经之路，就是宽恕。
以上，我总结出了两种比较好的应对出轨的方式：
要么离开，并且建立清楚边界，过去的事情一别两宽；要么继续走下去，努力学会宽恕，学会修复双方之间的信任。只有这两条路是好的路，其他的，比如离开之后继续纠缠，或在一起反复纠结都不是好选项。
2
关系
有人会说，我想要宽恕对方，但我做不到，我应该怎么去宽恕，怎么操作？
答案是：操作，来自于我们要搞清楚这段关系是什么样的关系，重新学会对待对方，也重新学会对待自己。
2017年，我去上过海灵格大师的课程，课上听到了一句特别震撼的话。
他曾经说：“所有的受害者都是控制者。”
这句话，当时听到我没有特别大的感受，但今天，此时此刻看到这个故事，我有特别强烈的感受，确实就是这样。
在这个故事里，女主是一个典型的受害者，同时也是一个非常典型的控制者。
表面看起来，女主当然是个受害者，丈夫出轨肯定是丈夫的错，所有人都会同情她，所有人都会支持她，包括我看到这个故事也会心生同情。
但反过来讲，这又何尝不是一种控制呢？
我可以看到三个证据证明了这一点：
第一，孩子。
在聊天记录里，女主对丈夫说：“孩子真的很可爱聪明，他是无辜的，不应该因为你的错背负那么多折磨，他的成长必然会因为你改变一辈子”等等。
这些话看起来光明正大，可是有没有想过，这种话是对丈夫更深刻的折磨，这种话是在勾引对方内疚，是在试图把对方带入更内疚，更自责的环境里。
这不就是要把小孩当做工具，去控制自己的丈夫吗？
第二，让对方不要再婚。
我们在一开始就提到，女主让对方离婚之后不要再结婚，一心一意带好孩子。
这本质上就是控制对方，人家哪怕离开了这场婚姻，还不能够脱离你的控制。
第三，丈夫的话。
不管女主怎么样说，这个丈夫讲了一段话很有意思，这也是一种典型的控制。
女主的丈夫说：“以后我就在你身边上班，每天定时上下班，每个月有多少工资都给你，一点私房钱都不留”。
这跟一个机器人有什么区别？
我真的不相信他能做到，也能想象，当一个男人这样说的时候，他内心有多绝望，这是一个完全放弃自我的人生。
总而言之，这个故事从头到尾可以找到很多的证据，证明这段关系是一个妻子控制丈夫，孩子是她胁迫工具的三角关系。
在这样的三角关系里，要宽恕，就需要学会一件事情，知道对方是个人。
每个人，都值得第二次机会。
不要试图让对方每天定时上下班，没有人能做到的。
除非找个机器人当老公，只要是个人，他都需要弹性，需要空间。
注意，我再一次澄清，我不是为那个男的辩护，我只是想说一个人不可能变成一架机器。
我们看到这个故事里有太多的控制手法，比如让丈夫坦白从宽，然后，抓到证据就进一步去实施控制。
只有把这种控制、这种关系的结构改变，才能够带来真正的宽恕。
我不知道这位女主出生在一个什么样的家庭结构里，但我很清晰地知道一点，在现在这样的家庭结构下，她对待丈夫的方式下，丈夫不可能不叛逆的。
我上面讲的宽恕之旅，其实也是自我接纳之旅，是女主自己发现自己是一个什么样的人的过程。
她也可以选择不宽恕，可以离婚，但是如果要离婚，就要好好离，就像我们一开始讲的那样。
3
人的需求
这个故事，让我联想起几年前我上过的一档北京台的《谁在说》节目。
那是我上过所有电视节目里最有趣的、最真实的节目，因为那个节目完全不找演员，所有故事都是真的。
其中有一个故事我到今天都记得。
一个男人，喜欢打游戏，就跟这个故事里的男人差不多，贷款玩游戏，欠款好多万。
在那个故事的现场，我就发现一个很有意思的事情，这个男人的妻子特别喜欢控制他。他的父母，也是从小到大不允许这个男人有自己独立的想法、独立的意见。
所以当时我就意识到，事情的真相是，一代人如果不能从自己开始改变一个错误的模式，身边的人或者下一代都可能会重复这个错误的模式。
以上，我今天讲了这么多，相信如果女主看到了我们的解答肯定会不开心。
或者我们读者中有谁遇到过另一半出轨，看到这些解答也肯定会不开心，因为我并没有站在很常见的道路上，跟他们一起把出轨的人骂一顿。
当然，我不是说所有的出轨背后，都是这种叛逆者想要逃离控制者的动力结构，不是所有的都是这样，但这是很常见的一种情况。
我想说的是，如果女主决定继续这段关系，这是一个很艰难的过程，我会祝福你，因为宽恕之旅，是一门人生的重要功课，我们每一个成年人都应该学会宽恕。
哪怕你决定结束这段关系，其实也需要宽恕，因为你不宽恕，就会想要求对方永远不要再结婚。
这跟没离婚有什么区别呢？还是没有宽恕。
宽恕的目的，不仅是为了让对方从此不内疚的活下去，让对方跟自己建立一个平等的关系。
宽恕，更重要的是放过自己，完成一场自我的救赎。
我们希望你的下一代不要再重演这个悲剧，一个控制欲如此强的妈妈，那个被当做工具的很聪明，可爱的孩子，他是无辜的。
如果你真的认为孩子是无辜的，请不要为孩子示范一个人如何控制另外一个人，而要为孩子去示范：
一个人怎么样尊重一个人？一个人怎样宽恕另外一个人？怎样去允许他拥有自我，允许他拥有自己的想法、自己的意见、自己的表达？我知道这特别难，但我真的希望，这时候哪怕你就是为了你的孩子，也要去做。
不要再把这种控制者的模式带到下一代，要不然孩子长大了，又要面临一个控制他的妻子。
终止悲剧的最好方式，是让悲剧在我们这一代就结束，给下一代一个平等的、充满人性的、有自我发展余地的、新的关系模式，我们一起去努力。
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